La Mar de Dudas

Cap. 41. Estatuas de sal o cómo perder el amor propio

2011-08-28T21:35:00.000+02:00

Siempre tuvo miedo a llamar la atención. A vestirse de colores estridentes y a hablar por encima de la media. Siempre calló cuando le estaba permitido –e incluso aconsejado- hablar. Solo un susurro de asentimiento envuelto en una media sonrisa daba cuenta de su presencia. La perfecta anfitriona y compañera, decían de ella quienes querían aprovechar su hospitalidad. Y así era, porque mucho tiempo atrás el miedo a la soledad le hizo adoptar posturas imposibles, cual acróbata circense que salta y se retuerce intentando leer el tatuaje q tiene en la nuca. Ni un atisbo de rebeldía. Porque los rebeldes, decía su madre, se quedan solos.

Y así, un soleado día de mayo después de un monumental rapapolvo olvidó lo que quería ser y se fue transformando poco a poco en un puzzle, incompleto y lleno de defectos, de lo que todos querían que fuera.

Y empezó a diluirse, a perder color como un dibujo pintado con tiza en una acera bajo la lluvia. Como el maquillaje del payaso desolado que llora tras salir de la carpa donde hizo reír a otros.

Primero les tocó a los dedos de los pies, pero no le dio importancia, porque siempre le parecieron terminaciones absurdas. Luego fue el resto. Hasta el tobillo. Nadie lo notó, porque de tanto intentar que no se escuchasen sus pasos, el sonido se ausentó de su cuerpo. Y después las rodillas. Esas que olvidó flexionar cada vez que un pedazo de su dignidad caía al suelo, empujado por un desprecio airado de quien se aprovechaba de su generosidad. Tampoco entonces le pareció tan grave que su cuerpo se tornara de tonos grisáceos, perdiendo su lustre.

Entonces llegó al ombligo, que saltó hacia afuera, como empujado por un resorte interno: la apatía. Pero tampoco pudo verlo, porque estaba demasiado ocupada bajando la cabeza para ignorar la mirada altiva de aquella invitada –antaño su amiga- que le increpaba porque la temperatura del vino que había servido por su cumpleaños no era la adecuada para un crianza.

En ese momento, el pétreo gris comenzó a instalarse en sus manos, su cabeza y su cara. Ya no podía pensar, pero aún podía sentir angustia. Se estaba convirtiendo en la lápida de su propia integridad. Y esa especie de neblina plomiza comenzó a aprisionar la caja torácica. Desde el cuello, los brazos y el diafragma hacia el centro. Sintió que le faltaba el aire y que los pulmones comprimidos no lograban expandirse, pero, como siempre, prefirió resignarse y respirar suave, cada vez más levemente. Y el corazón, a pesar de todo, siguió latiendo, rebelde y solitario, muy solitario -recuerden-, como todos los rebeldes.

Y resultó que aquella losa en que se había convertido su cuerpo, ejerció de altavoz para que sus latidos se escucharan fuera del cuerpo. Primero despacio, luego acelerados por la falta de oxígeno. Desacompasados como la primera vez que la besaron. Como cada vez que soltaba una de aquellas estridentes carcajadas que hace mucho tiempo acalló para no volverse de un blanco luminoso. Porque el blanco es el color de la novia, y es de muy mal gusto robarle en protagonismo en su día y siempre era la fecha adecuada para otra, Incluso cuando le tocó a ella.

Pasó a su lado una vez más, queriendo ser la mujer perfecta y se sintió encoger. No la vio, porque ni siquiera quiso mirarla. Y ella quiso hacer callar al corazón, desbocado, encerrado en aquella jaula antediluviana que ella misma había construido.

Pero esta vez, aunque el resto de su cuerpo hubiera obedecido y se hubiera vuelto tan gris como el cielo que descarga sus iras sobre el garabato de tiza, el corazón no quiso. Y alguien, de pronto, lo escuchó, batiéndose en duelo con los sonidos de las copas entrechocándose, las risas inventadas y las disertaciones enológicas.

Puso una mano sobre su hombro. La miró y dijo algo que ella no pudo oír, pues la piedra, el gris, se había incrustado también en sus tímpanos. Pero sonrió. La miró y sus labios formaron una ‘c’ perfecta que miraba hacia las estrellas y, sin quererlo, se resquebrajo y dejó que la timidez se descascarillarse. Como si le arrancaran la piel. Y esbozó un amago de sonrisa. Una línea horizontal que le recordó más a la mueca tragicómica y un tanto tétrica del payaso.

Pero fue el primer paso para comprender que, para evitar convertirse en un arco iris, había dejado que el miedo le absorviera el ánima y la convirtiera en una estatua; bella pero inerte. Suerte que alguien, sin quererlo, la volvía a dotar de vida.

En ese momento se sintió como el árbol que cae inexorable en medio del bosque. Como ese que se desploma reconfortado porque hace ruido y hay alguien para escucharlo y certificar que sí, que efectivamente, los árboles también emiten un quejido al romperse antes de tocar el suelo.

Y lloró. Lloró de pena, de agradecimiento y quizá también de alegría. Con esa confusión de sentimientos que fue resquebrajando aún más la piedra. Volvía a sentir gracias a una mirada directa y compasiva que encerraba algo mucho más complejo. No era lástima lo que transmitían aquellas pupilas, era comprensión.

Cap. 40. De juglares, trovadores y verdugos o cómo vender la conciencia

2011-01-10T01:56:00.000+01:00

Había una vez un grupo de cuentistas y soñadores. De juglares modernos ataviados con un ordenador portátil y un sueldo que no permitía llegar a fin de mes. Soñadores desalmados que habían vendido su espíritu comprometido a cambio de unas cuantas visiones borrosas de la realidad que les convirtieran en amos y señores de lo contado y por contar.

Compraron 30 visiones por un alma, o 300, pero todas irreales. 30 apariciones fantasmagóricas que pretendían que les llevaran a la gloria, a ese olimpo del reconocimiento público que alimenta los egos pero no satisface metas más altas. Claro que nunca lo sabrían. O peor aún, lo descubrirían demasiado tarde cuando el alma ya no estaba dispuesta a regresar a la unión con una mente ajada, tan corrupta como lo estaba el mundo cuando aún eran demasiado inocentes para querer cambiarlo.

Alguno murió en el intento de modificar lo que hacía y lo que veía y otros acabaron su existencia sin haberlo intentado. Pero el mundo siguió girando. Siguió su curso, errando cada eón un grado más. Y ellos, una vez firmado el contrato basura, siguieron equivocándose con él. Eso sí, sin hacer caso al transcurso de los días y las noches y sin desandar un camino que nunca supieron cuándo comenzaron a recorrer porque necesitaban el plato de habichuelas. Al menos eso se decían a sí mismos para acallar esa punzada silenciosa que les atravesaba cada vez que volvían a condenar sin dudar un segundo de la culpabilidad de la víctima.

Me da de comer. La misma frase que cada tarde se repetía el verdugo antes de dejar caer el hacha una vez condenado el reo. "Yo no le he condenado, si está aquí, algo habrá hecho", se decía. Estar en el lugar equivocado en un momento decisivo no entraba en el cupo de posibilidades. La realidad, esa que se presentaba en 30 ocasiones, en 25 fotogramas por segundo para los más osados, es la que es. Y tras bajar el hacha, regresa a casa y da un beso de buenas noches a quien tiene cerca, sin saber que como él otros justicieros a sueldo podrían un día acabar con ese beso con la misma facilidad que lo ha hecho él con otros.

Camarillas de fantoches, de bufones que se reían las gracias seguían juntándose en aquella taberna. En aquel rincón en que otrora fumar no era un delito. Pero a parte de esa variación, de ese recorte libertario que les suponía a algunos, no tenían mayor tribulación que la de departir creyéndose amos de lo humano y lo divino del día uno al día 15 y llegar con sustento suficiente del día 15 al día 30 de cada mes.

Mientras tanto, como el verdugo, pero con distintas armas, fusilaban, sentenciaban a muerte los actos, los discursos y las visiones ajenas. También se disparaban entre ellos. A traición, por la espalda. De la misma forma que se robaban el plato sin esperar a que llegara la hora de la comida.

Por eso, aquel día en que Leocadio bajó a la taberna después de ajusticiar en Times New Roman a cuerpo 12 a aquel hombre -supuestamente maltratador- que había matado a su mujer al encontrarla en la cama con su amante, no se sorprendió de que el resto de los comensales se aferraran una vez más y con desconfianza, a aquel frugal plato de habichuelas que les servían para entretener el estómago día a día, sólo "hasta que pase la crisis".

Pero algo había cambiado. Conocía al reo y también la forma injusta en que le había puesto una etiqueta que le llevaba a pasar por el hacha del verdugo que besaba a sus seres queridos. Sabía que, hasta entonces, nunca había matado una mosca. Y por eso se le atragantó la comida. Se le atragantaron los baños de alabanzas que escuchaba entre quienes allí se sentaban. Y dijo no, intentando recordar dónde y en qué había gastado aquellas 30 monedas de plata.

Miró en la cara interior del bolsillo de la vergüenza y descubrió que aún tenía una. Quizá no fuera demasiado tarde. Y echó la vista atrás intentando encontrar la primera vez que gastó una de aquellas piezas pero sólo recordaba las más recientes. Una fue el precio que tuvo que pagar por salir en televisión contando una historia que ni tan siquiera había escrito. Sólo tuvo que leer y luego vomitar lo aprendido. Palabra por palabra. Soltó un discurso tantas veces repetido a posteriori que incluso llegó a creer que estaba allí para contarlo.

Otra la entregó cuando cambió aquel titular para que cuadrara con la historia que quería que los demás leyeran. Y otras tres más cuando volvió a repetirlo en tantas ocasiones que se convirtió en algo habitual para no ser, según creía, un paria, aunque sin pensarlo, se estuviera convirtiendo en un trovatore matinale, que en italiano chusco suena musical pero sigue siendo lo mismo: un cantamañanas.

Y entonces recordó. La primera la utilizó para comprar aquel puesto, para ser el becario que se quedaba tras el periodo de pruebas. Cuando utilizó su afilada lengua para arremeter contra todo bicho viviente y que el hacha cayera en sus manos. Pagó ese precio para comprar una posición. Por un sueldo un poco menos mísero. Aquel día soltó la moneda y se le subió a la mirada aquella pose de autosuficiencia que nunca desaparecería.

Sólo aquel día, cuando al soltar la moneda número 29 comprendió que el agujero de su bolsillo estaba apunto de llevarlo a la bancarrota y quiso soltar el peso del arma que tenía entre las manos. Pero mientras pensaba, soltó un momento el plato y en un segundo no quedaron más que las migajas.

Hambriento y herido, miró al tabernero y le envidió. Quizá aún estaba a tiempo. A lo mejor con esa moneda que le quedaba él también podía tener una taberna. Quizá aún podía ser él quien servía las lentejas y las habichuelas y no quien peleara por comérselas entre una panda de desalmados.

Pero en lugar de levantarse y de soltar el hacha, cerró la boca y metió su cuchara en el plato del vecino, olvidando al asesino de los amantes, aquella tarde en televisión, al verdugo y sin ver como la trigésima moneda se desvanecía y su alma desaparecía. Ya estaba listo para tener su propia película borrosa para la eternidad y dar el beso de buenas noches. Aquel día vendió por completo su espíritu y descubrió que la conciencia vale tan sólo 30 monedas de plata.

Cap.39. La hoguera de las vanidades o "me quiero, me adoro y me encanto"

2009-02-13T01:02:00.000+01:00

Me decía hace ya un tiempo una amiga acostumbrada a tratar con periodistas a diario, sin serlo ella, que lo peor de nuestra profesión no es la curiosidad excesiva, sino la vanidad. Yo tuve que reconocerlo al punto, sabedora de que mi ego tiene el tamaño de un globo aerostático. Pero...¿es acaso la vanidad una característica exclusiva del mundo del periodismo? ¿o por el contrario, somos todos vanidosos pero hay unos que lo muestran más que otros? ¿es la satisfacción que algunos sienten al vanagloriarse una sensación que sólo se tiene por barrios?

Soy vanidosa. Sí. Me encanta que los planes salgan bien, que diría aquel. Quizá por eso, algunos creen que no podría ser capaz de reconocer cuando he metido la pataza hasta el fondo ¿es la vanidad una acérrima enemiga de la autocrítica? ¿o es sólo una forma de esconder lo que realmente pensamos de nosotros mismos y evitar así la crítica de los demás?

Hay ocasiones en que la línea que separa la falsa modestia de la capacidad para asumir los propios patinazos, se vuelve discontinua. Para muestra, un botón. Hace unos días me encontré a una gran amiga de los niños en una fieshta. Por cierto, por si había alguna duda, el evento ni era a mediodía ni tenía demasiada alegría.

Prosigamos. La susodicha estaba escribiendo un libro peligrosamente similar a Harry Potter con tintes de una serie de televisión juvenil. Según me contaba, le estaba costando sangre, sudor y lágrimas escribir, amén de un montón de horas de ordenador. A saber, la primera vez q me lo contó eran seis horas diarias y estaba convencida de que iba a convertirse en un best seller. La segunda, en la fiesta que nos acontecía, el ánimo ya había decaido habían sido doce horas diarias de escritura. Perolo peor vino cuando la probre escritora, después de ver El curioso caso de Benjamin Button pensó "pero hija mía, ¡que mierda has escrito!". ¿Se trata de autocrítica o de falsa modestia?

Y es que la falsa modestia no es sino otra forma de vanidad de la que una servidora, de vez en cuando, peca un poquillo. Especialmente cuando niega que en algunas ocasiones le gusta que el albañil espabilado de turno le eche un piropo como Dios manda. Qué le vamos a hacer si los requiebros y las alabanzas, que diría mi cuñada, son refuerzos de la conducta (¿o era de la personalidad?). Placebos para las almas tristes que no consiguen levantar el ánimo por si solas.

Pero autocompadecernos frente a otros no es lo único que hacemos para que los demás recuerden que existimos y nos ayuden a sentirnos un poquito más importantes. Los "porque yo" son otro clásico de la vanidad. El afán por demostrar lo que uno ha logrado a lo largo y ancho de su curriculum. Y no me refiero sólo a lo profesional. Todo el mundo ha visto, todo el mundo sabe quien ha hecho o a dicho tal o cual cosa. Y lo hacemos sin darnos cuenta de que al final, como demostraron Les Luthiers "lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe". Y ahí teneis a una servidora, con una lista de teléfonos más larga que el rollo de papel higiénico de un bar con un millar de nombres de los que tiene suerte si recuerda diez.

Aún así, no he conseguido aprender gran cosa, eso sí, envidio a un montón de personas. Porque la envidia es otro síntoma claro de la vanidad. De esa que lleva demasiado tiempo escondida bajo la indiferencia. Y es que mostrarse indiferentes es como el Actimel de los sentimientos. Te refuerza las defensas contra aquello que te hace daño. Así, nos sentimos invulnerables por tiempo indefinido, aunque realmente las cosas acaben cayendo por su propio peso y al final tengamos que enfrentarnos al hecho de que algo nos hiere y no podemos hacer otra cosa que plantarle cara.

En el fondo sólo somos una línea contínua de sentimientos completamente maleable. Unos prefieren hundirse y esperar a que alguien les saque del mar de autocompasión en el que se ahogan poco a poco. Otros prefieren imaginar que caminan por encima del agua mientras esperan que aparezca su salvavidas.

Sí. De vez en cuando yo también necesito que me salven, sobre todo para no caer en la falsa autosuficiencia. Porque aunque neguemos la evidencia, el ser humano es un ser social y al final necesitamos al otro. Necesitamos al que amamos, al que aparece y desaparece. Incluso al que odiamos, para poder de esa forma dar rienda suelta a todo el abanico de sentimientos que nos polarizan. Es importante en esa línea incluso la ira, que como el ego, puede inflarse hasta convertirse en un zepelín que nos lleve volando sin que sepamos a dónde. El peligro radica en que puede hacerte explotar de vez en cuando, con perjuicio tanto para uno mismo como para los que están alrededor.

Pensándolo bien, querida amiga, la vanidad -con una pizca de mesura- tampoco es el peor de los defectos. Ahora que ha salido el sol, llevándome bien conmigo misma para que el egocentrismo no se transforme en soberbia, a ver que tal se da la mañana. La cosa promete, porque hay una obra justo en el bloque de al lado de las de aúpa. Y tiene pinta de durar hasta el invierno que viene. Al obrero que se porte bien, le invito a desayunar un actimel.

¡Un besote para todos!

Cap.38 Cómo seguir sonriendo o escapando del hombre triste

2008-08-26T21:46:00.001+02:00

Érase que se era un joven cuentacuentos. Y como todos los cuentacuentos, contaba historias que siempre tenían moraleja, porque le gustaba adoptar una pose didáctica. No le gustaban los finales felices, quizá porque sabía que el suyo no era tan feliz como había esperado unos años antes, cuando su deseo de contar una historia diferente cada día aún no se había hecho real.

Y cada atardecer, cuando se sentaba frente a su público contaba mil cuentos distintos, unos divertidos, otros amargos, siempre con la ironía como telón de fondo. Pero nada le llenaba, y, mientras contaba, momento a momento iba comprendiendo que nada era nuevo, que cada frase que pronunciaba no era suya sino que había sido dicha muchas veces antes por otro que quizá tenía más talento que él. Aquello le obsesionaba hasta el punto de considerarse a si mismo un ladrón de ideas.

Sin saber como, dejó que su vida girara en torno a aquello que nunca consiguió, a la frustación de ser un imitador, con talento, pero un imitador al que permitían ser el triste preludio de una actuación reconocida. Una de tantas en la que su nombre sólo era un montón de letras de relleno en un cartel que le venía grande.

Hasta que una tarde el artista principal de la presentación tuvo que salir de viaje y el logró ser, de forma temporal, el protagonista de la noche. Pero el miedo comenzó a hacer su efecto, poco a poco, sin avisar, causando los mismos estragos que una pequeña herida que se va infectando poco a poco hasta que la cantidad de pus es mayor que la de tejido sano. Así comenzó a machacar a los principiantes que en esas tardes intentaban hacerse un hueco y lograr lo que él no había conseguido. Al principio eran pequeñas interrupciones, después dejó que los iniciados escribieran los cuentos y él fuera el que les pusiera la voz. Pero siguió siendo infeliz. Continuó mintiéndose cada mañana a sí mismo y engañando a los demás hablando de ofertas en teatros que no existían, con amigos que acudían a sus funciones y con una princesa que bebía los vientos por él en un reino lejano que ni era tan real ni vivía tan lejos.

¿Os suena la historia? Quizá será un perfil bastante vago con el que alguno que otro se verá identificado. Dependiendo del grado de identificación, os aconsejo que os lo hagais mirar... tengo unos amigos con bata blanca que quizá os pueden ayudar. Toda esta absurda introducción viene a colación de una de tantas conversaciones con Pili, esa gran mujer que cada día me da un motivo para reirme del tema que nos ocupa (gracias por ser una sufridora): la felicidad, la infelicidad y sus múltiples formas. Con la segunda siempre sale a colación un dildo (que le vamos a hacer, aún estamos en la fase sexual), tal es la recurrencia del asunto que de hecho estamos pensando en montar la comunidad del vibrador para realizar una colecta. Volviendo a la dubitativa duda de la que hablamos, ¿Hay personas que son pase lo que pase, incapaces de ser felices? ¿Son la felicidad y la infelicidad contagiosas? ¿Puede nuestro triste cuentacuentos comerse a mordiscos la felicidad de los pobres principiantes?

Aunque ya hemos hablado en múltiples ocasiones del tema, me reitero en busca de vuestras sabias opiniones. ¿Puede la infelicidad, como si de un virus se tratara, propagarse como una pandemia? ¿son los estados de ánimo algo contagioso o podemos elegir, sin que nos afecte cómo se sienten los que están a nuestro alrededor, como queremos pasar el día?

Mientras encontramos una respuesta nuestro cuentacuentos sigue dejando pasar las horas con cuentagotas, esperando que otros hagan lo que él no puede hacer, para seguir teniendo historias que contar a un público que va siendo consciente de sus mentiras y que va dejando de escucharle. Quizá mañana alguno de sus secundarios haga que esta sea su última noche de protagonismo.

Un besote a todos!!

Cap.39 Tres meses como años o despedidas In hilo tempore

2008-08-12T01:04:00.000+02:00

La cosa va del tiempo. Pero ni yo soy Michael J. Fox (algo que, dicho sea de paso, tampoco pretendo) ni voy por la vida buscando recambio para mi condensador de fluzo. Simplemente, de vez en cuando, me planteo si la temporalidad condiciona las decisiones. ¿Cuando es el momento adecuado para sentir o decidir algo?¿puede el tiempo estirarse o encogerse como si fuera un chicle?¿Son los dejá vu pompas ficticias con las que el cerebro se da un minuto de ocio?

Hablabamos sobre la temporalidad. ¿Qué es el tiempo sino una ilusión óptica? Podríais decirme que el tiempo pasa igual para todos, que está ahí, que es una de las dimensiones. Pero una dimensión no es otra cosa que la necesidad humana de cuadricularlo todo, de reducirlo a un estrato del conocimiento que no escape a nuestra percepción. Atreveos si podeis, a decirme que todos los minutos pasan a la misma velocidad ¿no son los domingos de la infancia el tedio amarrado a una bolsa de pipas? ¿No es un beso esperado y deseado el minuto más breve y a la vez el más buscado en la memoria?

Al grano, que "me voy por los chorros de Úbeda", mi pregunta para hoy es ¿cuál es el momento adecuado para decir lo que sientes?¿cuando es políticamente correcto decirle a alguien esas dos palabras que pueden significar tanto?¿cuando podemos estar seguros de que realmente lo que sentimos es eso? ¿qué marca el ritmo en una relación?

Supongo que la mayoría respondereis que lo marca la propia pareja... pero ¿acaso no condicionan los pasos determinados factores externos como un cambio de trabajo o la compra de una casa?¿se puede confiar en que algo o alguien será para toda la vida sólo porque la intuición así nos lo dicte?

Al final solo nos queda esperar, porque como decía Charles Chaplin, "el tiempo es el mejor autor: siempre encuenta el mejor final". Para los conformistas, sin duda, la mejor opción, dejar que alguien o algo te obligue a escoger un camino, que, esperemos, sea el mejor.

Cap. 37. De encuentros desencuentros y otros retruécanos del destino o ¿Cómo has llegado hasta aquí?

2008-07-30T20:36:00.000+02:00

Hacía mucho que no escribía. Lo sé. Aunque se trata más de una falta de tiempo que de una ausencia de dudas. Sobre éstas, cada día tengo más claro que no se trata de la incapacidad de decidirse por una de las opciones que se nos plantean, sino por falta de valor para hacer lo que realmente queremos hacer.

Y yo, como siempre, me he tirado a la piscina. Sin mirar si tenía agua, y aunque parecía, según me acercaba al borde, que el líquido no llegaba a la mitad del estanque, resultó estar a rebosar y todos los cambios que parecían abocarme a un coscorrón sin precedentes, se han convertido en un refrescante baño para aliviarme de los sudores que me provocaban las circunstancias que me rodeaban.

Dice una ley de Murphy (aunque el pobre hombre nunca supo de la postulación ni de la existencia de éstas, pero ese es otro tema) que "cuando las cosas van mal siempre pueden ir peor". Yo he comprobado que no necesariamente tiene porque ser así. Prefiero aquello de "al mal tiempo buena cara", que a la larga es mejor y más si alguien te echa una mano para lograr capear el temporal.

Y es que, a veces, recuperar la ilusión no depende sólo de uno mismo. ¿Somos capaces de levantarnos solos o necesitamos que alguien nos tienda una mano? En ocasiones la ilusión hace que recuperes la felicidad, al menos la momentánea porque la duradera ya veremos que pasa con ella).

Ese estado de ánimo que se alimenta de esperar durante minutos, que parecen horas, una respuesta que a lo mejor no es la que uno deseaba, pero que si lo es, prolonga la 'flotación' a la que parece estar sometido el cuerpo. Aquella 'enajenación mental' que consiste en mantener cinco horas de conversación telefónica a sabiendas de que al colgar el teléfono y llegar a tu destino te esperan para recibirte con los brazos abiertos, sin reproches, sin mentiras, sin peticiones. Sólo para saber si al final de esta película habrá o no un beso. Nada más.

Y tú te preparas para el momento. Vas recogiendo los pedacitos que han quedado esparcidos de tí tras una batalla campal que te ha dejado sin fuerzas y vacía de ganas de entrar en contacto con el mundo. Atesoras los recuerdos para que, quien venga, no se encuentre con un galeón hundido y sin cofre del tesoro y decida abandonar la exploración.

Y entonces, cuando llega el beso, todo explota. Estallan los miedos, las inseguridades y la inevitable pregunta: "¿Y ahora qué?". En ese momento, atas todo de nuevo, reflotas la quilla del barco, cargas tu bagaje y sacas a la luz lo que habías mantenido bajo el agua porque prefieres guardarlo en tu museo mental particular para aprender, desde la perspectiva que da el tiempo, cómo fue aquella época que ahora parece tan lejana.

Pero... ¿Qué sucede si no hay beso?Horror vacui. Es el miedo al abismo del rechazo. Unos lo saltan sin contemplaciones y otros se quedan al borde, sentados peligrosamente mirando hacia el vacío con el convencimiento de que es la única salida. También hay quien le da la espalda mientras camina de nuevo dando palos de ciego hacia él. Hay entra la autocompasión. Quizá uno de los peores sentimientos que el hombre ha ideado. Personas que vomitan pena para después rebozarse en ella. ¿es malo saltar la sima y avanzar sin contemplaciones? ¿Sólo el tiempo es capaz de reconstruirnos?

¿Cuando comienza uno a rencontrarse con sigo mismo? ¿En que momento comprende que existen los vampiros sentimentales y que le han robado la felicidad y aún está a tiempo de recuperarla?(Este es otro tema a postear) ¿Es necesario esperar una jornada de reflexión (como si esto fueran las elecciones) antes de seguir avanzando? Quizá haya quien necesita ese periodo de luto. También hay quien no, porque cuando prepara las vestiduras negras para esconderse durante una temporada tras ellas, encuentra justo lo que precisaba. Aunque sea en un tiempo record y le asuste saberse tan cerca de la recuperación.

Para los descreídos quizá no exista ese punto o esas persona, pero quienes aún confiamos, de pronto, nos damos cuenta de que está ahí y nos aferramos a sentimientos que creíamos olvidados. Comprendemos que era eso lo que sin saber, o en el mejor de los casos, sabíendolo, estábamos buscando.

Aparece ese alguien que se para a 10 metros de tí para esperar a que lleguen esos fugaces dos segundos en los que das media vuelta y sonríes. Que consigue que las horas sin él duren más de lo que nunca pensaste que daría de sí el tiempo. Que comprende todo lo que nadie nunca quiso aprender sobre tí y lo acepta sin decir más. Que hace que lo que para los demás es un problema se convierta tan solo en un chiste (malo, pero chiste al fin y al cabo) del que sólo queda el recuerdo de la anécdota.

Y entre tanta exaltación sólo puedes dar gracias. Gracias por 85 horas sin pausa de borrachera de felicidad, por las sonrisas, por las palabras, por los silencios en lo que no hace falta verbalizar nada, porque no habría forma de explicar esa sensación que te recorre la espalda y que se antoja similar a un escalofrío y que te seca la garganta. Las gracias por que exista y por recuperar el miedo a perder lo que ahora tienes... ¿Se puede mantener esa sensación eternamente? No lo sé, pero me gustaría tener la oportunidad de comprobarlo, mientras dejo que pasen los días y una voz tan cercana que parece salida de mi propio cuerpo, me pregunta de nuevo si quiero un vaso... Un vaso de agua para seguir bebiéndome la vida trago a trago.

Un besote!

Aviso a navegantes!!

2008-05-19T12:32:00.000+02:00

Muy buenos días a todos!!

Por orden del señor alcalde se hace sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer... q a la Miri le han robado el correo de hotmail, así q si pasais x aquí y lo veis, dadme como no admitida, no vaya a ser que el desalmado que ha cogido mi cuenta os haga lo mismo a vosotros!! snif.. sniff...
si no consigo recuperarla, me haré una nueva que os comunicaré en breve... sus ailoviu a todos (menos al hijo de piiiiiii piiiiiiiiii que me ha robado el correo... tú no eres wena persona).

Un besote!!!!

Cap.36. De la sinceridad o alquileres, relaciones y otros impuestos indirectos

2007-10-27T17:00:00.000+02:00

Una gran persona que tuve el privilegio de conocer a lo largo de esta estrecha vida decía, de forma habitual, que la mejor palabra es siempre la que queda por decir. Claro que, a estas alturas de la película todos somos conscientes de que quedarse callado es, en ocasiones, la mejor vía. Al menos cuando uno pretende apoyar a un amigo (o a dos) en el duro trance de comprender el devenir de las relaciones humanas.

Y en esa tesitura se desarrollan las dudas que se plantean en este post;en el frágil equilibrio en que se mantienen muchas de las relaciones y que tienen como nexo de unión la sinceridad (que no la fidelidad, que aunque estrechamente ligada en ocasiones a la primera es algo diferente). ¿Somos realmente sinceros con los otros? y, lo que es más importante... ¿Somos sinceros con nosotros mismos?

Yo creo que no, al menos en respuesta a la primera duda planteada, (la segunda exige un exámen de conciencia muy exahustivo que no me atrevo a hacer a estas horas) puesto que para no sentirnos heridos por la sinceridad brutal debemos ser capaces de asumir que tenemos una serie de taras que, de ser sacadas totalmente a la luz, nos harían presentarnos ante los demás como seres imperfectos, con fisuras y debilidades que se plantean como inconfesables en la mayoría de los casos. ¿Es entonces falta de sinceridad o incapacidad para amarnos a nosotros mismos?

Pero lejos de consideraciones sobre la maldad o bondad de la insinceridad, el problema viene cuando cada una de las partes dibuja la delgada franja roja que separa ese reducto de la mente que pertenece exclusivamente a uno mismo y aquello que debe ser contado por el bien común en lugares diferentes. ¿Hasta que límite debemos callar nuestras intimidades? ¿qué cosas se consideran lícitas para mantenerlas en un algún recóndito lugar de la mente sin herir al otro?

Y es que en el fondo todo se resume a una cuestión de espacio. Al final, nuestro espacio interior es nuestro hogar, donde nos sentimos cómodos y guardamos todo aquello que nos mantiene atados a nuestra propia historia. Y como vivienda que es, nesita inquilinos. En ocasiones decidimos habitarla solos; puesto que nuestra intimidad pesa más sobre la balanza que la necesidad de compartir todo con alguien. En otras ocasiones la cedemos en régimen de alquiler, como un seguro, un 'por-si-acaso' (uno de esas pequeñas cosas que al final acaban controlando nuestras vidas) para, si las cosas no salen bien, poder recuperar nuestro espacio con el mínimo daño posible. Y en otros momentos (los menos) nos arriesgamos y vendemos la casa, por lo que nos vemos obligados, si la cosa no tiene un buen final, a recoger todos nuestros bártulos y reubicarlos.

El régimen de compra-venta, alquiler o no entrar en el mercado en infinidad de ocasiones (abstenerse casas en ruinas) es una cuestión de propia elección. Las tasas, el uso de una agencia inmobiliaria o utilizar el clásico método del amigo de un amigo son condiciones que aceptamos como válidas, siempre y cuando el interesado en la casa no nos pregunte en demasía por nuestra vida en ella (aquí vuelve el ciclo de la sinceridad). Por fortuna o por desgracia, los impuestos indirectos, derivados de la relación, son obstáculos que unas veces pueden sortearse (lo que viene siendo la evasión de impuestos de toda la vida) y otras no, y es que, al final va a ser cierto eso de que Hacienda somos todos.

Un besote para todos!!

Cap.35. De citas inolvidables o Volando voy... volando vengo

2007-09-24T19:26:00.000+02:00

Pues sí. Finalmente todo ha salido bien. Y como mandan los cánones y porque soy una persona muy educada (aunque a veces no lo parezca) voy a comenzar este post repitiendo por escrito el brindis realizado este fin de semana: Por Marta y su brillante organización.
A veces uno se sorprende de la capacidad que tiene para ir ampliando su círculo de amigos y del empeño que unos y otros ponen para hacer que algo no desaparezca.

Para quienes estén pensando que todo esto es otra de mis paranoias les explicaré que no se trata de amigos invisibles... se trata de los amigos que de repente te demuestran que lo son recorriendo cientos de kilómetros para pasar un par de días con gente que han conocido en un lugar que ni tan siquiera sale en muchos mapas.
Me explico: este fin de semana a pesar de los pesares y con infinidad de ausencias (Jonhy, Lucía...) conseguimos hacer que rise up se escuchase también en Madrid (aunque fuese através de un triste altavoz prehistórico realizado con la colocación estratégica de una mano para ampliar el sonido del móvil).

La cosa empezó en la casa de la Tortilla (que no de la tortillera... que aquí la opción sexual de cada quien no le importa a nadie). Para los profanos que aún no conozcan ese antro de lujuria y perversión (bueno más bien de saciar la sed y el hambre) en el que no se permite cantar, explicaré que por el módico precio de 12 euros uno puede 'jartarse' de comer y beber, aunque en nuestro caso parece ser q se olvidaron un poco de la comida. Pero como lo importante era la otra parte del binomio, la cosa quedó en tablas.

Allí no faltó sangría. Ni cerveza. Ni fighter wine de ese q no nos gusta tanto pero que lo bebemos con la misma rapidez... Volvieron las risas que un día nos unieron en un lugar del Mediterráneo de cuyo nombre no quiero acordarme y también las despedidas (Jose Jesús de Murcia... nos vemos en Catania) de aquellos que tienen la suerte de ser erasmus.

Y volvieron los pedos. Como siempre, pero como nunca, ya que alguno tenía exámen al día siguiente (un sábado!) y se fue en la moto con un pedo 'like alfred' huyendo de aquellos que querían pagarle un taxi (Al, otro susto así y te mato) y es que, tras una búsqueda infructuosa de una calculadora entre los congregados que duró casi toda la noche, nuestro participante y examinado, tuvo que ir en busca de la suya a su casa. Pobrecito, pero la culpa no es suya es del examen. Y es que yo me pregunto... ¿qué clase de depravado se le ocurre hacer un exámen un sábado por la mañana? eso debería estar penado por ley. Mi propuesta es realizar un estudio sobre la relación directa existente entre los exámenes los sábados y los índices de depresión entre los jóvenes( psicólogas, aquí teneis una mina de oro para investigar). Seguro que el resultado es esclarecedor. Y es que con tanto insensato por el mundo alentado por aquello de que solo el domingo es día de descanso, yo me cambio de religión y me hago judía porque los sábados son sagrados... o eso o hacemos entender a los descreídos aquello de 'santificarás las fiestas'.

A lo que iba, que a pesar de las escapadas furtivas en moto, y a pie en busca de un cajero automático (alexito, te la tengo guardada... pito pito) la pérdida de tarjetas en medio de la calle (ains Teresaaa.. que malo es el alcohol.. y lo digo en futuro condicional imperfecto) las despedidas y los líos varios... (ejem, ejem), el fin de semana ha servido para que una vez más crea que Montes tiene razón en aquello de que 'la vida puede ser maravillosa!!!' (salinas dime algo). Nos vemos en la próxima!

Un besote enorme para todos!!

Cap.34. La vuelta a la realidad o como realizar un master en resolución de conflictos

2007-09-09T23:10:00.000+02:00

Pues sí, más tarde o más temprano, los españolitos hemos regresado a nuestra amada patria con un sabor agridulce en la boca.
Tras tres semanas de mucho vino, muchas risas, unos cuantos insultos en maltés y otras lenguas tabernáculas (que no vernáculas, xq estas se pueden aprender en cualquier taberna) seguidos inmediatamente por su consiguiente artículo impreso en un periódico del mismo parecer, hemos regresado, para alegría de todos los isleños a España.

Para aquellos que quieran saberlo (o recordarlo), Alex tenía razón: El barcopedo fue genial. BarcoPedo no es otra cosa que la denominación otorgada por nuestra amada Marta a un barco que ofrecía barra libre de vino (llamado por el chamber group 'fighter wine' por su alta graduación etílica y su baja calidad) y que, de paso (tampoco es que a la mayoría le importase mucho) te hacía un idílico recorrido por las costas maltesas al atardecer.

El viaje, que algunos empezaron con un ligero mareo (bien por el vaivén del barco o bien por la resaca que arrastraban de la noche anterior) continuó con una zambullida en plena noche junto al blue lagoon. Más de uno (y lo digo mirando a sevilla... ejem ejem) creyó ser Belén Rueda en el anuncio del Puleva calcio, y sirvió, una vez más, para observar lo poco que parece apreciar su vida mon chéry french friend (a juzgar por la suerte de piruetas que se digno en realizar desde la cubierta del barco).

Una vez que el barco comenzó a surcar las cristalinas aguas de aquel lado del Mediterráneo, el capitán del barco dió por inaugurado el buffet (que consistía en unas cuantas cestas con bocadillos) y la barra libre de fighter wine y ahí se desató la locura. Tal y como algunos saben, y el resto imaginan: resultado fue, cuanto menos, dantesco.
Aquello se convirtió en Sodoma y Gomera (De tanto decirlo mal voy a olvidar la ciudad real) e incluso, me atrevería a aventurar que tb Formentera (mil disculpas Martita).

Las duchas de vino (tinto) que hicieron que mi bikini y alguno más pasasen del color azul al morado en cero coma cinco segundos, los cacheos y demás tocamientos impuros los dejaré para la intimidad de aquellos que pudieron disfrutarlos...

Y tanto soñar con volver a España y ya estamos aquí. Tras un master en resolución de conflictos proporcionado por el estupendo Chamber College y la cara topo que nos persigue allá donde vamos casi besamos el suelo al aterrizar en el Prat.
Porque sí, nuestro amado colegio nos complicó la existencia hasta el último día: Pagamos como unas canelas 10 liras cada una por seguir en nuestra bonita casita de cartón piedra, puesto que cara topo decidió pasar por nuestra casa cuando la fiesta ya había acabado y ella ni tan siquiera había sido invitada. Me explico:
Viernes noche: quedada de Spanish people y agregados en la casa de 'las periodistas' (osease, nosotras) y cena tipical spanish con tortillas y cosas por el estilo (algunas tortillas salieron mejor q otras.. la verdad). Treinta personas ocupando nuestro bonito salón que sólo contaba con 2 ventiladores. Tras la cena, visita a Paceville (algo así como la versión pachanguera de Ibiza en Malta) y baño en la playa ( para mí fue una placentera siesta). Y a la vuelta a casa, comenzó el drama; seis personas destruidas en casa y cara topo que decide asomar su hermoso rostro (sin llamar) en nuestra puerta a las 9 de la mañana del sábado pidiendo 10 liras x cabeza para poder continuar con nuestra estancia en la residencia veraniega. Tras 4 horas de intensas negociaciones conseguimos mantener nuestra vivienda. En fin, absolutamente absurdo si tenemos en cuenta que la negociación se produjo mediante una conversación en la que ella a cada una de nuestras réplicas respondía con una llamada telefónica para consultar a su jefe.

Ahora, un par de semanas después y sin otra cosa en la maleta que los recuerdos (que al final son lo más importante) hacemos recuento de lo ganado: un verano inolvidable y gente maravillosa con la que contar entre los amigos.

Jonhy, Alberto, Alex, Nat, Jose, Rakel, Mery, Miri, sevillanos, Rusa, Juske... Gracias por existir!

We miss all of u!!

We miss all of u

Cap.33. Las becas del Ministerio o De Malta, Gozo y otras islas del 3er mundo

2007-08-09T13:48:00.000+02:00

Que era de nuevo becaria del ministerio era ya vox populi, gracias a mi estupenda incontinencia verbal. Cuando hice publica y notoria mi decision de venir a Malta hubo opiniones para todos los gustos: aquellos que dijeron q esto era 'horror para siempre' no andaban del todo desencaminados: el lugar es una rara mezcla entre ibiza, marruecos y, en determinados tramos del periplo, Bagdag.

Todo es color ocre, calizo y tan repetitivo que resulta monotono. Las playas son de roca y mas de uno (y de dos y de tres) han sufrido algun percance con las rocas del fondo cuando se introduce en el agua (se que estoy dando mucho rodeo para explicar cualquier cosa, pero no sabeis lo dificil que es escribir intentando no utilizar ninguna palabra que lleve nuestra letras m'as patriotica). Pero no todo es horroroso. Malta se transforma cuando llega la noche: todos los dias los bares estan abiertos y llenos de gente, se puede hacer botellon en cualquier parte con la condicion de que no se lleve encima botellas de cristal, una prohibici'on tan absurda como propia de los malteses, que lo mismo te prohiben hacer toppless que te deportan por llevarte la compra en un carrito del supermercado sin pedir permiso. Pero al atardecer la isla va cambiando de color, de ambiente, de temperatura y, si me apuran, hasta de olor.

Lo peor de malta, sin duda, son los malteses: antipaticos, maleducados, faltones y unos rateros natos. Es agotador estar constantemente discutiendo por todo con todo el mundo, desde que sales de casa tienes que regatear: en el autobus, en el minimarket, en el chiringuito de la playa... resulta agotador. Ypor raro q parezca, el unico precio q esta fijado esta en mercadillos y supermercados, en el resto de lugares todo se convierte en un intento por estafar al turista (y al no tan turista).

En fins.. que llevamos una semanita que no se cuenta en los libros. Tras llegar al aeropuerto, por llamarlo de alguna forma, porque son exclusivamente dos pistas (y xq tienen q aterrizar en una y despegar en la otra, que sino creo q una ni siquiera existiria), salimos a la cruda realidad: coger dos autobuses para llegar hasta un hotel en una ciudad q no conociamos cargadas con 3 maletas de mas de 20 kilos cada una. Si. He dicho 3. La maleta de Martez decidido por si misma que preferia pasar sus vacaciones en cualquier otra parte del mundo menos en Malta. As'i q tras tener nuestro primer contacto con un maltes para poner una reclamacion a la air company (igual era un desesperado intento divino por hacer que nos cogiesemos el primer avion de vuelta). Finalmente, tras 4 angustiosos dias y una factura de telefono que hara q Martez llore lagrimas de sangre por las multiples llamadas al aeropuerto la maleta se encuentra entre nosotras, asi que para celebrar tal acontecimiento, hemos convocado la Luggage Party, ahora que tenemos donde caernos muertas.

Porque ese es otro punto a tener en cuenta sobre los malteses: se toman la vida con muuuuuuuuuuuuuucha calma (incluso m'as que yo) asi que cada vez q intentan organizar algo, las lian pardas. En esta ocasion, por supuesto, no podia ser menos.
Asi, a las 12 de la morning, con mas de 40 grados a la sombra, cargando aun con nuestras 3 maletas, abandonamos el hotel para acercarnos hasta el apartamento cuya direccion nos habian dado semanas antes. Al llegar alli, no solo no estaba la persona que debia darnos las llaves, sino que habia ya 5 personas viviendo en el piso y tan solo quedaban 3 huecos.

Llame desesperada al telefono de emergencia del colegio mientras unos reian, alguna lloraba mientras llamaba a casa con el consabido 'quiero volver... quien me mandaria venir aqui' y demas frases habituales en una situacion como esta. Y aqui aparece una de esas grandes frases que pronuncio en ingles y que a todo el mundo parece hacerle mucha gracia como el No, thanks: al descolgar el telefono y saludar al hombrecillo al otro lado del telefono, explique la situacion comenzando por un 'we have a very very very big problem'. Puse al pobre hombre a caer de un burro (siempre con respeto y educancia, por supuesto) por su ineficacia en la gestion y en un par de horas, teniamos un apartamento para las 4 solas, nuevecito y en unas condiciones estupendas. Esta visto que no hay nada como ponerse de mala leche para que la gente te tome en serio.

Asi que aun tenemos pendiente el luggage party, pero para el jueves que viene tenemos el mejor plan: Viajar en el BarcoPedo... ya os contaremos que aventura nos sucede surcando las cristalinas aguas de este lado del mediterraneo.

Un besote a todos!!!!!

Cap.32.Cómo convertirse en empresaria o el secuestro de Patini

2007-05-26T20:07:00.000+02:00

La cosa ya está enfilada, si señor. Por fín vamos a dar el paso. A partir de la próxima semana somos, oficialmente empresarias y socias. No puedo negar que estoy nerviosa, pero la ilusión me puede. Claro que nunca pensé que incluso la faceta seria de mi vida (si, chicos, aunque no lo parezca, también tengo de eso) iba a ser igual de surrealista que el resto.

Vayamos por partes: Miércoles, 18.00h de una tormetosa tarde de primavera (o ya verano?) Miri_Miri se reune con la socia capi en un lugar de Madrid de cuyo nombre no puedo acordarme para visitar nuestro futuro negocio. Y ahí aparece nuestro comercial, alto, moreno, trajeado, 27 años... y que nos mira desde la acera contraria mientras habla con alguno de sus clientes por el teléfono móvil.

Finalmente, cuelga y se acerca a nosotras y pregunta, perplejo, si realmente somos nosotras. Ante la respuesta afirmativa, comenzó a desarrollar su labor y a mostrar las diferentes posibilidades. Una vez seleccionado el lugar y fijada una fecha para la respuesta comenta 'teneis tiempo para un refrigerio?'. Nos resultó un tanto extraño, pero ¿xq no? (que conste q no fue xq no estuviera naaaaaada mal...) y aquí empezó la comedia.

Nos reunimos en un estupendo bar con su jefe, que era la versión rubia del televisivo doctor House y con una mujercilla de nacionalidad indefinida que iba ya más pedo que alfredo (lo siento alfredito, es q rima) y que por lo visto, House había conocido un par de horas antes.

El esperpento comenzó cuando, fui consciente de la berza que me acompaña a cada paso de la vida y me había dejado la cartera en la oficina y en lugar de eso me había llevado el estuche. Tras tomar asiento, el jefe le dijo al comercial, cuyo nombre era Álvaro, que dejásemos de hablar de trabajo y que se quitase la camisa y nos enseñase el mono que llevaba tatuado en la espalda.

La soci y yo nos miramos con cara de 'porqué nada en nuestras vidas puede ser lógico y normal?' y comenzamos a reír. Pero la situación continuó con un burdo intento de emborracharnos (¿a nosotras?) por lo que a las 8 de la tarde estábamos tomandonos unos estupendos copazos de lo que ellos querían hacernos creer que era 'el mejor ron del mundo' (un pampero aniversario no está mal... xo tampoco es para tanto). ¿Resultado? Un jefe que se va con la indefinida (suponemos que a hacer lo propio) en una bonita estampa en la que me sería imposible decir quien caminaba peor de los dos, y un comercial borracho, incapaz de pronunciar una frase completa, que nos confesaba sus problemas conyugales con una novia celosa.

Evidentemente, nosotras no estábamos borrachas, pero sí bastante animadas, así que con la compañía del desaparecido Andrés (el artista antes conocido como Annnnndres tíiiiiio) acabamos en lugar de siempre aunque con una reducción de plazo en nuestros proyectos, bastante importante (y sin haber llegado a ver el mono).

La sorpresa ha venido esta mañana, cuando la Ruvi me ha informado sobre la desaparición de Patini. El hecho ha causado gran conmoción tanto dentro como fuera de la Casa de La Costrosidad y la Perversión.

Desaparece un pato en el barrio del Pilar

La pasada noche un pato de color gris con cuello verde perteneciente a la especie ánade real (Anas platyrhynchos) desapareció del domicilio en el que residía en extrañas circunstancias. El animal, que responde al nombre de Patini se encontraba residiendo en el Chalete desde el pasado mes de Mayo y se encontraba a la espera de ser trasladado a León, su lugar de residencia definitivo.

Aunque la investigación aún no ha finalizado y no se ha levantado el secreto de sumario, todos los indicios apuntan a que se trata de un secuestro y no de una fuga como en un primer momento se pensó, ya que el desaparecido no se encontraba en condiciones físicas para abandonar voluntariamente la que era hasta el momento su residencia de primavera debido a un corte en las plumas de su ala derecha.

Por el momento, el resto de los habitantes ya han registrado la casa y peinado los aledaños del chalete en busca de Patini, pero no se ha encontrado ninguna pista de su posible paradero. La policía, que aún no ha intervenido, está preparando su plan de actuación. Se prevé que en las próximas horas un coche oficial con dos agentes (vaya dos patas para un banco... Óscar y el Yeyu) se presente en la zona para interrogar a los vecinos sobre el paradero del animal.

Fuentes de la investigación han apuntado que, aunque aún no hay sospechosos, tras su captura se les van imputar los cargos de allanamiento de morada y secuestro, con los agravantes de premeditación, nocturnidad y alevosía. Además, les será imputado un tercer delito de tenencia ilegal de patos salvajes.

Seguiremos informando...

Un besote a todos!!!

Cap.31. De regalos originales o la historia de Patini

2007-04-23T02:51:00.000+02:00

Para quienes aún no se hayan enterado, me han hecho el regalo más original que he escuchado: Me han regalado un pato. Pero no uno de peluche, no; un pato de verdad, con sus plumas, sus graznidos y todo.

El responsable de tal regalo, como no podía ser de otra forma, ha sido el Yeyu. Gracias a nuestra brillante intención de dejar de salir todos los días de fiesta y cambiar las sesiones de copas por tardes en el retiro dando de comer a los patos (de ahí la expresión 'y venga patos y venga patos') Yeyu, con toda su buena intención, discurrió que regalarme un patito sería estupendo. Y dicho y hecho; así, se metió en un estupendo problema de logística en el que yo, (y casi todos los que me rodean) sin comerlo ni beberlo, me vi envuelta.

Para los que, como yo, pensais que conseguir un pato es algo fácil (tan sencillo como ir a una tienda de animales al uso) os diré que no... o por lo menos en este caso no lo fue. Después de recorrer unas cuantas tiendas en las que no había ningún pato, (tiempo después nos enteramos de que los patos en esta época son aún demasiado pequeños para mantenerse con vida en una tienda) le encargó a un amigo que moviese sus contactos para encontrar algún animalito de la especie en cuestión.

Y el amigo lo consiguió: le puso en contacto con un hombre cuyos negocios pintaban algo turbios. Y así consiguió hacerse con un pato (perdón, pata) en pleno mes de abril. Una vez en manos de nuestro traficante de Patos, éste se puso en contacto con Yeyu para concertar la hora y el lugar de la entrega que sería en el aeropuerto durante el turno de trabajo de este último. La operación, lejos de resultar sencilla fue lo más parecido a un acto de contrabando. Cuando el traficante se presentó en el aeropuerto la transacción se desarrolló a espaldas de la gente que por allí deambulaba. El pato viajó en una enorme caja de cartón y fue canjeado en el acto por una cantidad de dinero en efectivo que aún no he conseguido determinar.

Y a partir de este momento comienza la tragicomedia: Al abrir la caja, la sorpresa fue mayúscula. Yeyu esperaba encontrarse con un patito doméstico, con sus plumas amarillas y de un tamaño que las manos pudieran abarcar. Pero el resultado fue otro: Se encontraba ante un pato salvaje, de plumaje marrón y cabeza verde y que, además, pesaba más de tres kilos de peso.

Patini, al ver la luz fuera de la caja, decidió que era un gran momento para huir, y ¿qué mejor lugar para huir que un aeropuerto? Así que salió intentando volar (sin conseguirlo porque alguien le había cortado parte de las plumas de un ala para que no saliese volando) por toda la terminal convirtiéndose así en toda una atracción para los niños y en un motivo de sorpresa para los compañeros (y el jefe) de nuestro querido Yeyu.

Cuando consiguió hacerse con él volvió a introducirlo en la caja, aún quedaba otro problema... ¿como trasladarlo hasta su casa? y como ideas (no vamos a hablar de la calidad de las ideas) lo que son ideas, le sobran, cogió un 'coche de empresa' para llevarse a Patini a su hogar (dulce hogar). No me imagino la cara que hubiese puesto la gente si llegan a ver a un pato en el asiento trasero del coche 'detenido por posesión ilegal' de... de... cualquier cosa.

Cuando llegó a casa, el pobre Patini no fue demasiado bien recibido por el compañero de piso de Yeyu, que sí que pensó inmediatamente en que los patos comen, hacen sus necesidades y huelen (mucho) y que seguía, como el resto de los compañeros, sin entender demasiado bien para qué quería Yeyu un pato.

La entrega del regalo, que mi intuición me hacía pensar que podía ser lo que era (aunque me negaba a creerlo) también resultó bastante peculiar: Después de una tremenda bronca por mi preocupación por qué iba a hacer con un pato (con el agravante de tener un gato en casa) que, para más Inri, pesaba 3 kilos y era silvestre; Nury y Sergio le recogieron en el coche de este último en casa de Yeyu. Pero al introducir la caja en el coche, resulto que estaba mojada y cedió bajo el peso de Patini, haciendo, de nuevo, que viese una vía de escape.

Así, quienes estuviesen a esa hora en su coche en la calle se encontraron con un pato que corría enloquecido y tres personas que lo perseguían en medio del tráfico para darle caza como posesos mientras una reía, otro se cabreaba (sin haber entendido aún cómo a alguien se le había ocurrido semejante regalo) y el otro temía por la vida de un pato al que había arropado durante la noche con preocupación porque decía que tosía (aún no le he preguntado como tose un pato...) y que consideraba ya un miembro de la familia (ha amenazado e insultado en repetidas ocasiones a todo aquel que ha propuesto matar a Patini para hacer un estupendo 'Pato a la orange').

Una vez recuperado el pato, llegó a casa y cambió de vehículo para ser conducido a su residencia de primavera (antes de irse hacia León, que será su hogar definitivo). El trayecto también fue digno de contar.

Tras hacer a Jose-/Pepe venir hasta casa ya que me daba miedo ir sola por si el pato coseguía escapar de su caja y provocar un accidente (a ver cómo le explico yo a los de tráfico que el accidente lo ha provocado el pato sin que me tomen por loca o me hagan todos los test de drogas habidos y por haber). Iniciamos nuestro periplo hacia el chalete de Saconia. Patini hacía un ruido muy extraño dentro de su caja, más parecido a una serpiente de cascabel que a un pato propiamente dicho, yo aprovechaba los semáforos para ponerle cosas encima de la caja para que no escapase y Jose-/Pepe se dedicaba a gritar por la ventanilla 'Tengo un paaaaato.... llevo un pato en el coooocheeee'.

Patini fue muy bien recibido por la familia del chalete (Gracias Martez, Mery, Pau y Gus por cuidar de Penca, como Marta y Pepe la llaman, sois unos amores) y, tras varios intentos por saltar al garaje, se ha quedado entre la selva en que se ha convertido su césped donde parece estar en su hábitat.

Al final, el desenlace no ha sido tan terrible. Eso sí, Yeyu afirma que echa de menos a Patini, sobre todo en las noches, en las que, el animalito ha dejado un hueco en su habitación (eso y un olor estupendo... puaggg) y va a ir a visitarle al chalete en repetidas ocasiones.

Un semifinal feliz para una historia surrealista... y digo semifinal, porque Yeyu me ha hecho saber que se encuentra en posesión de un perro enano al que pensaba traer a Madrid, una vez más, sin pensar que los perros también comen, van al veterinario y hay que educarles para que sus necesidades las hagan cuando el dueño los baja a la calle. Por el momento, he conseguido disuadirle, veremos que nos depara el futuro.

Nota: Gracias Nury, gracias Sergio por la inestimable ayuda prestada.Yeyu, en el fondo, sabes q me ha hecho ilusión (pero muy en el fondo)
Nota 2: El maletero del coche de Sergio sigue oliendo a Pato.

Un besote a todos!!!

Cap.30. El gen Cobain o cocinando Happiness

2007-04-17T01:36:00.000+02:00

Resulta impactante lo complicados que podemos ser en ocasiones los seres humanos. Para empezar, hay quienes pretenden, en su afán de innovar, cambiar todo aquello que está alrededor porque no les resulta atractivo, o simplemente porque es diferente, sin pararse a pensar que, quizá (tal vez) lo que han de cambiar es aquella parte de ellos mismos que no les deja ser felices.

Porque la felicidad, es, en la mayor parte de los casos, el santo grial de la búsqueda a la que consagramos la vida (que Indiana Jones que ha sonado eso). También hay quien, cansado de buscar, parece dejar todo en manos del azar y de un destino que siente abocado a un fracaso seguro.

Precisamente esta tarde ha surgido en una conversación el tema de la felicidad. En este diálogo mi interlocutora afirmaba haber leído en un artículo publicado recientemente en las páginas de un periódico, la teoría de la predisposición genética a la felicidad. ¿está nuestro camino tan escrito como para que un minúsculo gen decida por nosotros si vamos a ser felices o no? ¿o es más bien una cuestión de actitud?

Yo, que no sé si tendré ese gen al que bautizaremos como 'El gen Cobain' (por aquello de alcanzar el Nirvana), hace tiempo decidí que quería intentarlo, así q en mi caso se trata de una cuestión de elección. Sin embargo mi contertulia afirmaba como prueba a esta hipótesis que ante un mismo problema dos personas reaccionaban de formas diferentes y algunos conseguían superarlo y seguir adelante y otros se quedaban hundidos en medio del bache. ¿Es el gen Cobain o son, como dijo en su día Ortega y Gasset, las circunstancias que nos rodean las que hacen fluctuar las reacciones?

Ante una situación de 'sequía' de felicidad hay algunos que optan por las teorías orientales más ancestrales o en religiones varias. Pero aquí me asaltan las dudas... ¿como iniciar a alguien en la consecución de algo que ni tan siquiera podemos definir de forma universal?

Y los científicos tampoco escapan a esta preocupación, tal es el caso del científico británico Pete Cohen (no... no es familia de los directores) y de su equipo que han dedicado años a intentar medir la felicidad e idear una fórmula para lograrla. La ecuación resultante sería: Felicidad = P + (5xE) + (3xN), en la que la variable P representaría las características personales, (esto es; filosofía de vida, capacidad de adaptación y resistencia),la E, sería la existencia (salud, estabilidad financiera y amistades) y N mostraría las necesidades prioritarias (la auto-estima, las expectativas en la vida, ambición y el sentido del humor). Para quien esté interesado, podeis hacer el test pinchando sobre el link pero lo que yo me pregunto es ¿cómo se hace un estudio sobre la felicidad? ¿que pruebas hicieron para sacar las conclusiones y crear la fórmula? ¿Fueron probando todo (ejem, ejem) y haciendose test todo el día? Que alguien me lo explique...

Yo por si las flies, me he creado mi propia receta para cocinar mi felicidad:

Cogemos una buena cantidad de salud (de la física, xq q yo pida salud mental a estas alturas está fuera de lugar), lo mezclamos con un poco de actitud positiva, lo sazonamos con una pizca de ilusión por las cosas nuevas que nos ofrece la vida, lo horneamos todo con un poco de paciencia y de comprensión hacia lo q nos rodea y de ganas por hacer algo por los demás, y lo disfrutamos con una familia estupenda y buenos amigos.

Nota: los más golosos pueden añadir, si lo desean, unas gotitas de amor antes de hornear. (de vez en cuando tb me pongo tierna...)

Hay días que funciona, otros no tanto... pero yo estoy de acuerdo con Cohen en que 'Hay que disfrutar cada momento de la vida, porque es demasiado corta' y eso sí que es cuestión de decisión, y no ha gen Cobain que valga. ¿Cual es vuestra receta?

Un besote a todos!!

cap.29. La última comedia o cómo mantener viva la leyenda del Yeyu

2007-04-09T01:07:00.000+02:00

Sí, vais a odiarme por recordar que ya se han acabado las vacaciones. Toca volver a la rutina, aunque rutinaria, lo que es rutinaria, no puede decirse que sea la nuestra. Las vacaciones han hecho sus estragos (sino que nos lo digan a los leoneses/as... tanto oriundos como adoptados), pero la vida normal tampo es lo que se dice 'aburrida'.

Y uno de esos 'personajes' que nos amenizan los días (y sobre todo las noches) es el Yeyu (alias Cazurro mix, in the night, alias Paquirrín). El muchacho en cuestión es un Leonés de pura cepa, aunque de vez en cuando le da por ponerse chaquetero y hacerse el palentino (que no palenciano, Inma) que se dedica a ser 'funcionario' (ejem, ejem) en este nuestro aeropuerto.

Yeyu siempre me cuenta que él, antes de aterrizar en los madriles, era ya toda una leyenda en su localidad de nacimiento. Leyenda que se ha forjado a golpe de locura (además de a golpes de la escoba que su madre utilizaba y de la de los frailes del colegio en el que le internaron). De esa locura y de esa leyenda se desprenden momentos como su brillante idea de robar los periódicos del kiosko y regalarlos junto a un trago de vino a todos ocupantes de los coches que se acercaban al pueblo junto a un caluroso 'buenos días'.

De esas antiguas historias hay una que se lleva la palma: La de su llegada a casa en unas condiciones que vamos a relatar a continuación.

El Yeyu, un día más, salió del último bar en condiciones digamos 'poco compatibles con una coducción correcta', tanto, que a penas era capaz de recordar donde había aparcado el coche. Así que, ni corto ni perezoso se digió a preguntar a los primeros dos hombres que se encontró en la calle (tan sociable es él) por la ubicación de su vehículo: a los basureros que comenzaban la jornada de trabajo. Los pobres hombres observaron su estado etílico y se ofrecieron amablemente a llevarle a casa, con la implicación de cambio de su ruta que eso significaba.

Pero lejos de realizar el trayecto en la cabina junto a los dos hombres, nuestro protagonista se situó en la parte trasera y recorrió, con todo el hedor que la basura le arrojaba en la cara, los cinco kilómetros que le separaban de su casa. Así llegó a la puerta de su casa subido cual cuádriga sobre el soporte trasero del camión (los amigos aún nos preguntamos como con tal borrachera no se perdió por el camino), mientras su madre y el resto del vecindario barría la puerta de su casa.

¿El resultado? Muchas carcajadas de su hermana, millones de gritos de su madre, un pueblo entero que comentaba la hazaña durante el vermout y el consiguiente cabreo de su padre por tener que ir con él la tarde siguiente en busca del coche perdido.

Pero esta es una de las historias de la leyenda del antiguo Yeyu. El nuevo es diferente... o no tanto, porque tiene la habilidad de hacer que cinco personas no consigan dejar de reirse en una noche (gracias por esos momentos chicos) con historias como la rumana de 120kg.

Esta historia también tiene miga, puesto que se desarrolla durante los comienzos de su vida dentro del 'funcionariado' en el que le tocaba una detención a una mujer de tales características acompañado por una novata en prácticas.

Un despiste hizo el resto. La pobre mujer de prácticas se vio desbordada por el volumen de la rumana (o albano-kosovar, como él prefiere llamar a todo ser humano de origen caucásico) y por la resistencia que la individua oponía a ser introducida dentro del vehículo. Cuando Yeyu giró la cabeza, la imagen que observo fue, cuanto menos, dantesca: Una mujer de 120 kg gritando como una posesa, cuyo enorme trasero no entraba en la parte trasera del coche y una joven que utilizaba el suyo para empujar el de la detenida mientras llamaba a nuestro amigo insistentemente por su nombre de pila (hecho que le irritó profundamente por las implicaciones que eso podría suponerle).

A esta situación, una vez introducida la checoslovosnia en el coche, le siguió otra no menos surrealista: las conversaciones con la centralita para ver como había ido la operación mientras la detenida gritaba cual cerdo llevado al matadero y la jovencilla en prácticas hacía millones de preguntas absurdas. Como para perder los nervios.

Esa es una situación divertida cuando se cuenta, pero no tanto como otras que pueden vivirse con él y con nuestro querido culebrín en las fantásticas noches en el aeropuerto.

Así que si alguna vez os pasais por allí y veis a un brasileño haciendo la cucacacha sobre las cintas de las maletas o a un ecuatoriano imitando a Michael Jackson (porque de ello depende su entrada en España) como un auténtico experto delante del puesto de control, que no os sorprenda, estais ante alguno de nuestros chicos. Tan locos como buenos amigos.

¡Así va España!

Un besote a todos!

Cap.28. Speaking in silver o los genes Pepelu y Maripili

2007-03-24T20:50:00.000+01:00

Después de haber superado el cupo de surrealismo por una temporada (aunque el fin de semana no haya terminado y la noche prometa), toca contar las nuevas teorías desarrolladas en una de esas magníficas reuniones de amigos en las que nos da por desvariar.

La teoría de esta semana versa sobre la incapacidad de los españoles para hablar bien inglés (Que aunq el Gran Garvin que ahora se nos ha vuelto un poco antisistema diga que no sirve para nada, yo sigo teniendo mis reservas al respecto).

La cuestión surgió porque Marta afirmó que un español no podría hablar bien inglés nunca. No importaba cuantos años se pasase estudiando inglés, ya que aunque dominase la gramática y el vocabulario a la perfección, siempre seguiría teniendo una pronunciación al más puro estilo del 'That's English' pero from Vallecas. Ante tal afirmación Ángela no pudo estar más de acuerdo y apostilló la posibilidad de que este hecho estuviese motivado por una cuestión genética. Según Angy (tan brillante como siempre a la hora de teorizar), el responsable de la incapacidad española para hablar bien inglés era un gen no descubierto aún, que, en el momento de su descubrimiento (en un tiempo aún por determinar) pasaría a ser denominado el 'gen Pepelu' (porque sería única y exclusivamente rasgo distintivo español (no van a ser solo los vascos los que quieren ser genéticamente distintos).

La teoría fue apoyada por el resto de los asistententes a esa improvisada ponencia que nuestra experta estaba brindando en medio de la plaza de callao. Durante estos días he estado pensando que puede ser que los españoles no seamos los únicos porque los italianos tampoco se quedan muy atrás y que decir de los franceses...

Recuerdo (hace ya unos añitos) que, cuando yo estaba en Inglaterra, vivía en la misma casa en la que yo estaba alojada una extraña muchachita chino-francesa llamada Sophie. La mujer en cuestión no sé si hablaría chino, pero lo que es de inglés no tenía ni la más remota idea, así que con su paupérrimo nivel del idioma en cuestión, pasé una estupenda temporada traduciendo de inglés a francés y viceversa para que la pobrecilla pudiese, al menos, comer algo en condiciones, claro que eso no evitó que el día que tuvo que coger sola el autobús apareciese en la fiesta a la que se suponía que teníamos que ir de la forma más inverosímil: subida en una moto de la policía y escoltada por otra, ante el asombro de toda mi familia virtual que ya se estaba imaginando poniendo la foto de nuestra chino-francesa en todos los cartones de leche de todos los países que en su día pertenecieron a la Commonwealth (God save the Queen!).

Pero continuemos con nuestros genes. A partir del ficticio descubrimiento del gen Pepelu (ficticio por el momento, xq quien sabe si Angy no será una visionaria como lo fue en su día Julio Verne) y haciendo un símil con los problemas de nuestra querida Mama Bicho con todo objeto que tenga un componente que sea susceptible de ser relacionado con la electrónica, Angy me ha comentado que ha ampliado la teoría poniéndole nombre también al gen que hace que españoles y progreso tecnológico sean incompatibles: el gen Maripili. Ese gen que le ha hecho pasar toda la tarde peleándose con dos computadoras sin haber conseguido formatearlas aún, o que hace que a Mama Bicho se le revele desde una tostadora hasta los tornos de metro y que sea su ordenador el que decida que música quiere escuchar y en que momento hacerlo.

Aunque descabelladas en el momento actual, estas teorías podrían tener su base científica y descubrise dentro de unos años (Julio Verne habló de un calamar gigante y han pescado uno en la Antártida) y entonces diremos: 'No estábamos tan locos como parecía'... ¿o sí?.

Dejemos que sea el tiempo el que dé o quite razones, porque la vida te da sorpresas... sorpresas te da la vida... ¿verdad chicos? (si... va por vosotros dos...ejem, ejem) serán cosas de la primavera, que la sangre (y lo que no es la sangre) altera.

Lo que esta claro, es que, aunque nos cueste reconocerlo, los españoles vamos siempre rezagados con respecto al resto de países que se suponen y autodenominan 'desarrollados' (otro día hablaremos de qué tiempo de desarrollo... porque desgraciadamente el cáncer también tiene un desarrollo llamado metástasis), pero eso sí, siempre nos quedará la Picaresca (seguro que el responsable es el gen Fermín): España es el único país en el que nos hemos dado cuenta de que los puntos del carné de conducir pueden ser un buen negocio. Si es que, como diría la Ruvi 'spein is diferent!'

Un besito a todos!!

Cap.27. Ensayo sobre el surrealismo o cómo ver perder a Alonso desde comisaría

2007-03-20T01:59:00.000+01:00

Que soy rubia, a estas alturas, ya no es ninguna novedad para ninguno de los que me conocen, pero este fin de semana he logrado batir mi marca; he emulado los mejores tiempos de la ruvi: Me han robado la cartera.

Y claro, como no podía ser de otra forma, he conseguido que, además, sea en León y sin haber bebido ni una sola gota (por aquello del 'si bebes, no conduzcas' que a una, a veces, solo a veces, le entra la responsabilidad). Así que, tras comprobar una y otra vez que, con la torta q tengo, no la había puesto en otro sitio, me dirigí acompañada por la Luiyi (¡alma cándida!) a poner una bonita denuncia en la comisaría sin saber la noche que nos esperaba.

Cuando llegamos a la comisaría, descubrimos, para nuestro alivio, que no había sido la única pardilla a la que le habían sustraido vilmente la cartera, sino que éramos muchos más (mal de muchos consuelo de tontos, que dicen). Viendo el panorama y que nos quedaba para rato, no sentamos a esperar pacientemente.

Cuando hicimos amiguitos entre los que estaban allí sentados, entró una mujer. Morena, alta, de complexión fuerte (no... no estaba gorda) de unos 30 años y tomando notas como si le fuese la vida en ello. Nada más entrar nos informó a todos de que estaba allí para (literalmente) 'limpiar león', por lo que pretendía denunciar al camarero de un bar por vender cocaína (qué sorpresa... nadie sabe que allí se vende coca...). La denuncia en cuestión venía porque el citado camarero, según palabras de la susodicha le había vendido mercancía adulterada a un amigo y éste se había estallado la mano contra una pared. Tras contarnos esto, se encargó de hacer saber a todo el que esperaba que se dedicaba a poner antenas de móviles (Luisa y yo nos miramos pensando 'y yo preocupada').

Cuando, prometiéndonoslas muy felices, pensábamos que esa era la loca de la noche, entro otra mujer. Ésta estaría rondando la condición de sexagenaria y venía vestida a lo 'inspector gadget', ataviada con una gabardina y un gorro calado hasta los ojos. En cuanto la vi, lo primero que se me pasó por la cabeza fue 'esta mujer o está muy nerviosa (que va a ser q no)o está zumbada perdida'.
Y dí en el clavo. La mujercilla, a la que llamaremos Enriqueta (no xq se llamase así, sino porque le pega el nombre... que me perdonen todas las Enriquetas del mundo mundial), venía a poner una denuncia al aire. No exactamente al aire, pero es lo más parecido, ya que Enri creía que había una conspiración para matarla. Para ello estaban utilizando una serie de dispositivos que, desde la vivienda situada justo debajo de la suya, emitían radiación y que 'le estaban provocando un tumor cerebral si no lo tenía ya'. Además, alentada por la loca de las antenas, que la animaba a pedir una medición de la radiación, siguió contando que un coche la había seguido hasta Mejorada del Campo, allí donde un hombre construye en solitario su catedral (this is the age of aquarius) y que ella notaba allí la energía, en la que nuestra amiga la antenista también dijo que creía.

Pero su historia no termina aquí. Ante nuestras caras que eran una mezcla de estupefacción y contención absoluta de la risa que ya nos invadía, continuó contando que esa noche, ante la vuelta de la energía cancerígena, se había ido a alojar a un hotel cercano para descansar. Pero allí también la habían seguido, por lo que allí estaba, en la comisaría y con un listado de las personas que esa noche estaban alojadas en el mismo hotel.

Yo no salía de mi asombro y no sabía como contener la risa. Luisa rezaba para que saliese el policía y pudiésemos entrar a poner la denuncia. Cuando ya creí que aquello era el acabose, la de las antenas volvió a entrar en la escena para animar a nuestra querida Enriqueta con un 'a tí lo que te pasa es que te quieren echar de tu piso, lo que te están haciendo se llama Mobbing inmobiliario'. Ahí ya no pude reprimir una carcajada y tuve que meter la cara entre las manos e intentar desesperadamente q no notase la agitación que la risa estaba produciendo en mi cuerpo.

Por fin salió el poli (de prácticas, cómo no...) a buscarnos para entrar en la oficina. Yo no podía parar de reirme, así q, entre carcajadas le dije 'la que os espera esta noche' el joven me miró sonriendo y me prenguntó si mi afirmación venía motivada por el overbooking que se había producido en la sala de espera, a lo que respondí de forma negativa para, posteriormente, hacer referencia a nuestras dos amigas.

Nos sentamos a poner la denuncia sin haber conseguido dejar de reirnos, con lo que le dije al poli que, aunq no lo pareciese, me había robado la cartera y venía a denunciarlo.
Con todo esto, empezó el cashondeo. Al pedirme el número de DNI, cuando yo dije los números el poli dijo 'Han cantado bingoooo!!'. Y al pedir un teléfono de contacto me afirmó que iba a guardárselo en la agenda mientras todos estábamos más pendientes de lo que hacía Alonso que de la denuncia en cuestión.

Con toda la jarana, conseguí describir la situación el robo y las características y contenido de la susodicha cartera. Cuando la denuncia estaba saliendo por la impresora, se abrió la puerta de la oficina: Era la loca de las antenas, que, motu proprio, había decidio que era un gran momento para entrar como Pedro por su casa.
Así que, allí se plantó afirmando que no tenía más tiempo para esperar, y que le entregasen las miles de notas que había ido tomando sobre el camarero al comisario de nombre bla (y digo bla xq los polis pusieron cara de no conocer al mandatario citado). Salió en Inspector de turno de la oficina y, ante tal despliegue de público, la antenista volvió a contar su historia. Los policías estaban ya, tan 'descojonados' como Luiyi y yo, y el que estaba poniendo la denuncia, que, por cierto se llamaba Enrique, le dijo a la loca 'qué... ¿ya llevamos unas cuantas copas encima eh?'. La mujer se sintió ofendida y le miró con cara de odio mientras respondía 'Mira.. no bromees con eso.. que estoy de baja y me dan cólicos nefríticos'. Mi mirada se dirigió al de prácticas y ninguno de los dos fue capaz de reprimir la carcajada.

A estas alturas de la película, dos Lagrimones se me escapaban de tanto reir. Pero, no contenta con ésto, nuestra amiga hizo saber a los señores agentes que ella se dedicaba a poner antenas. Enriquito le dijo entonces que podía sacarle un movil, que el suyo de Orange iba como el culo, pensando que la tía se iba a quedar callada. Pero como nuestra amiga no se cortaba ni en un cajón de cuchillos, abrió su bolso (me río yo del baúl de la piquer y de Mary Poppins) y sacó un sello con el que empezó a marcar hojas de papel en blanco. Tras realizar esta operación en sucesivas ocasiones mientras repetía que nadie allí 'les quería más que ella', le pidió el número de teléfono al policía para darle un móvil nuevo y gratuito.
Mientras la antenista salía de la oficina (después de 20 minutos contando su vida y unas cuantas peticiones a los polis para que la ayudasen a 'Limpiar León') Luisa, que había solicitado entre carcajadas 'señor policía, háganos caso', afirmó absolutamente convencida que aquello era surrealista.

Ante tal afimación Enrique dijo que no, que aquello era 'Los hombres de Paco' y, acto seguido, dirigiéndose al pobrecillo de prácticas, dijo 'Povedilla, traeme esos papeles'. Yo ya no podía más, me dolía todo el cuerpo de contener la risa (y de no contenerla también) y estallé en una sonora carcajada que valió una salida del inspector para pedirle a los 'señores agentes' que acelerasen el proceso xq había mucha gente esperando.

Así que, tras una clase de formularios policiales, de sintaxis y de precisión ligüística que una servidora les dio a los policías (que pensaron que les estaba haciendo una inspección) y muchas, muchas risas, salimos de la oficina.

Pero, ilusas de nosotras, la cosa no acabó allí, xq aún quedaba Enriqueta en la sala de espera que estaba contándole su vida a un conocido del pueblo con el que hablé sobre Rubén. Enriqueta, al oir ese nombre (aunque estoy segura q si hubiese dicho Cucufato hubiese hecho lo mismo), gritó 'Ese es mi vecino'.

Huida es la palabra que mejor define lo que hicimos ante tal situación, así que escapamos de Enriqueta Gadget, de los hombres de Paco y de los pardillos varios (lo digo sin acritud, que yo fui una de ellos) que esperaban poner la denuncia.

Pero, la última liada de la noche: al salir y despedirnos del hobrecillo de la garita a Luisa, sin pensar, solo se le ocurre decirle 'Hasta mañanaaa'.
Yo aún no sé si ella volvería al días siguiente, pero lo que es yo...

Si Dalí levantara la cabeza y viese aquella comisaría se habría dado unos cuantos cabezazos contra la pared al darse cuenta de hasta que punto el surrealismo que él representó ha alcanzado en el siglo XXI su máximo exponente en un lugar del antiguo reino de cuyo nombre no quiero acordarme.

Para repetir cualquier día de estos...

Un Besote a todos!!

Cap.26. Cuatro Rosas o Fumando espero (a q salga un bar entero)

2007-03-11T19:39:00.000+01:00

Pues sí, estamos locos. A esta conclusión llegamos una vez más Rosita, mis socias, Jose(Barra,guión)Pepe y una servidora, cuando, una vez más (la enésima) cerramos un bar (¿o debería decir el bar?)por dentro. Así que al salir, no porque nos echasen sino porque aún nos queda un poco de vergüenza; tras constatar, un sábado más, que, por diversas y habituales razones no podíamos dar un paso más, utilizamos los pivotes de la calle para sentarnos (creo sinceramente que en breves semanas el señor Gallardón pondrá una placa con mi nombre en el que ya tiene la forma de mi culo).

En este contexto, como podeis imaginar, se dan las conversaciones más absurdas y en cierto modo, quizá, también las más interesantes. Así, aterrizamos de nuevo en la dialéctica de 'las señales' dada la situación de mi socia la morena camuflada y de Jose/-Pepe de estado de atontamiento por dos hombrecillos estupendos.

¿Estamos tan ciegos como para no ver que una persona siente algo por nosotros?¿qué sucede cuando somos nosotros los receptores de las señales y no somos capaces de verlas? ¿Y si es nuestro amigo del alma el que nos confiesa un cariño tan especial?

Todas estas dudas le surgen a una a cada paso de la vida y más durante los fines de semana, porque a veces, parece que cuando tenemos tiempo libre nos gusta dedicarlo a complicarnos la vida. Aunque también hay quien se la complica un domingo por la noche (eejem... ejeem...).

Claro que, a parte de las dudas, también hay tiempo para rubieces varias, vease el ejemplo de mi ruvia (si... con v, no me he equivocado) preferida que ante la idea de ir a ver una exposición sobre Chillida preguntó 'Y esa señora...¿ qué escribe?' o la mía propia ante una explicación sobre como se prepara una expedición militar al oir hablar de 'EPI' y, como una es rubia de espíritu por algo, no se me ocurrió otra cosa que pensar, en lugar de un traje para operaciones especiales (cómo narices iba a pensar yo en tal cosa!) tuve la absurda idea de imaginar a todos los militares del campamento durmiendo abrazados a un peluche del conocido monigote de Barrio Sésamo y de preguntarme indignada '¿Porqué Epi y no Blas?'.

En fin, volviendo a nuestro tema de parejas (aunque teniendo en cuenta la extendida teoría de que Epi y Blas mantenían una relación homosexual, no lo he enlazado mal), yo pregunto (para variar) ¿Cómo le hacemos saber a alguien lo que sentimos sin tener la sensación de estar humillándonos? ¿Hay un momento estipulado para declarar lo que sentimos?

Todos estamos de acuerdo en que siempre es mejor demostrarlo, pero ¿cual es la mejor forma de demostrarlo? Parece que las rosas se han convertido en una forma socialmente aceptada para decir que esa persona nos importa... ¿Es por eso que muchos interpretan la falta de éstas como una falta de interés? ¿y que sucede cuando, como en mi caso te las regala una amiga (gracias socia)? ¿Estamos tan sumidos en lo socialmente aceptable que lo convertimos en un prejuicio y malinterpretamos las señales?

Yo, como sigo igual que siempre y, como dicen en mi pueblo 'no me entero de la misa a la media', soy feliz y floto y siempre interpreto mal las señales, seguiré haciendo lo de todos los fines de semana, disfrutar de los amigos y sentarme en mi pivote para cantar aquello de 'Fumando espero (a que salga en bar entero)'

Muchos besitos a todos!!!

Cap. 25 De Amores, Desamores y tropiezos o Lagartijas, Culebras y demás Rastreros

2007-02-28T23:53:00.000+01:00

Cada día me sorprende un poco más lo ridículos que podemos resultar de vez en cuando. Todos hemos tenido un momento de esos en los que hemos dicho aquello de 'tierra trágame'.

Y hay muchas formas de llegar a ese punto. Una de ellas, al más puro estilo Mujeres Desesperadas, le sucedió a una amiga no hace mucho.

Volvió a casa después de una larga noche de fiesta. Al salir de casa para entregarle las llaves del coche a su amiga recordó que (oh cielos!) se había dejado las de casa dentro mientras toda la familia dormía. Así que, por no despertar a todo el mundo a aquellas horas de la mañana, le pidió dinero a su amiga y se plantó, con su estupendo pijama y un tanga en el bolsillo (que al amigo de su amiga le dijo q era un pañuelo) en el starbucks situado unas calles más allá. Y, con total dignidad, se sentó pacientemente con un café, a esperar a que la hora fuese menos intempestiva para llamar al timbre y solicitar la entrada.

Y es que los despistes son los causantes de muchas de nuestras situaciones ridículas. Y sino que se lo digan a otra amiga que marcó por error desde la oficina el teléfono de su ex novio (con el que había pasado 7 largos años de su vida) y cuando éste descolgó ella comprendió que era él y tan solo fue capaz de decir 'Mierda mierda.... Mieeeeerda' y colgó lo más a prisa que pudo.De todos modos, las situaciones más inverosímiles se producen cuando hay atracción entre dos personas.

He aquí el ejemplo: mi querido amigo, al que vamos a llamar 'culebrín' se vio, mediante una conversación vía internet (de esas que últimamente están tan de moda) ayudando a su 'amada' a realizar una presentación de power point para un trabajo que el hijo de la susodicha tenía que presentar al día siguente en el colegio.El trabajo en cuestión iba sobre los rastreros, que, dicho en español no son otra cosa que los reptiles.

Claro que, para averiguarlo, nuestro querido culebrín tuvo que solicitar una explicación sobre la clase de seres que eran los 'rastreros' para lo que recibió la siguiente:

'Cuadrúpedos 4 patas, bípedos 2 patas, rastreros 0 patas'.

Frente a esto, nuestro amigo, reprimiendo las ganas de decirle que un delfín también tiene 0 feet, y sin embargo no era un rastrero (no fuese a ser que por un quitame allá esas 'patas' desapareciese el feeling) se puso a buscar como un descosido información sobre rastreros véase, la culebra.Precisamente esta palabra fue la que su fiel (o infiel, que con estas cosas nunca se sabe) ciberpseudonovia utilizó para poner un ejemplo de rastrero, con lo que consiguió que mi amigo cayese aún más en sus redes al tratarse de una de sus palabras fetiches.

Así que, tras descubrir cosas tan inútilmente interesantes como que había un grupo que se llamaba 'Las culebras' y que su música no era demasiado mala, acabó pidiéndole a un amigo informático que le realizase una presentación animada sobre animales terrestres de cero patas, con el consiguiente cachondeito que esto ha generado en el resto del grupo de amigos.

Ante todo esto yo me pregunto ¿cual es la mayor tontería que uno puede cometer? ¿Hay alguna forma de recuperar la 'honra' perdida? o ¿es cierto eso de que nos lo van a estar rememorando a cada paso por aquello de que la memoria está para reprochar? ¿tenemos todos unas palabras fetiches que tienen el poder de, como a Woody Allen en La Maldición del Escorpión de Jade con Madagascar, hacernos realizar acciones nunca imaginadas en nosotros?

Besitos a todos!!!